Mercredi 17 Mai 2006
Déménagement
Je déménage.
-bubblegum-.joueb.com
Qui m'aime me suive, mwahaha.
Vendredi 28 Avril 2006
Eclair de lucidité
Je ne suis qu'une petite salope égocentrique qui s'appitoie sur son sort.
Jeudi 20 Avril 2006
I kicked and screamed, said please, don't go
Et si personne n'est là Autant cracher sur moi Personne ne m'en voudra Personne ne le saura .. Pourquoi même en parler? Et si quelqu'un en souffre, autant que je sois là, autant que ce soit moi Personne ne le saura Et je chante et je souffle Et je souffle comme je souffre Mais si mon chant est gai Alors c'est sans regrets
[RoBERT]
Chacun l'interprète à sa façon. Maintenant j'assume.
Personne ne le saura. Comme on me l'a si souvent répété. Je serais la seule à en souffrir et je l'aurais bien mérité.
Pourquoi souffrirait-on de MES bêtises? Ce serait plus qu'égoïste.
Il est déjà trop tard C'est une erreur fatale Pour toi et moi Au tout premier regard C'est un amour maudit Que nous faisons Que nous vivons Dont nous crevons C'est ça l'enfer, l'appocalypse Mords-moi la bouche Puisqu'il n'y a plus rien d'autre à faire Puisqu'il faut bien que l'expression se fasse Est-il plus grave necessité? Je t'en prie prends ma tête entre tes mains.. Ne me laisse pas mourir seule.
Dimanche 16 Avril 2006
Le jeu de l'amour
..Et un jour on se retrouve à jouer seule. L'autre retire ses billes, reprend ses cartes et vous restez là, comme un/e con/ne, devant une partie inachevée..
À attendre. Parce que vous ne pouvez faire que ça, attendre. Cesser d'attendre, ça voudrait dire que c'est fini.
Vous attendez en vain qu'Il relance les dés, vous pensez qu'il vous reste des cartes maîtresses que vous n'avez pas encore abbatues et qui changeront le cours de la partie.
Mais vous avez perdu.
Moi j'ai perdu.
Non, je suis perdue.
[Lolita Pille]
Ca fait longtemps que je n'avais pas écrit. Que s'est-il passé depuis le 23 mars?
- J'ai cassé avec mon "cher & tendre" (Paul)
- J'ai vu ma Précieuse (Cécile) sur Paris, pour mon plus grand bonheur (sans pleurer au moment de la quitter ^^)
- Je me suis fait percer le nombril
- Je me suis remise avec Paul
- J'ai "subi" beaucoup de blocus, donc très peu de cours à cause de CPE
- Je suis en vancances
- J'ai revu Daniel
Je m'arrête là. Ce système de tirets n'est pas la beauté de l'écriture mais il résume assez bien et c'est plus clair à lire/comprendre.
Ma "rupture" avec Paul (qui n'a durée qu'une semaine uhm) m'a plus affectée que je ne le pensais. Je pensais avoir fait le bon choix et encore une fois, je me suis trompée. Mais mon amour, il ne nous reste qu'à pleurer
Je ne sais pas si on peut réellement appeler "rupture", quand ça n'a duré qu'une semaine, qu'on s'est vus quasiment tous les jours, et qu'on a recouché ensemble uhm. Ah si, il a eu le temps de coucher avec une autre. C'est un mec quoi.
Je ne suis toujours pas amoureuse, au bout de 6 mois.
J'ai revu Daniel jeudi, c'était.. interessant. On a pas mal parlé, se voir 2 fois en 6 mois, c'est euh.. pas glop.
Je crois que ça ne finira jamais.
Jeudi 23 Mars 2006
N'aime pas quelqu'un pour son amour
Et si c'était une erreur?
Et si je l'aimais?
Et si je le regrettais?
Et si c'était trop difficile?
Et si j'avais trop peur?..
"Et si" ; "Et si" ; "Et si" ; ..
Et si, il me disait "non" ?
Je suis passée du côté des gens qui passent devant quelqu'un qu'ils connaissent en disant : "Salut, ça va, tu vas bien?", et qui partent sans attendre la réponse..
Lundi 20 Mars 2006
J'suis pas défaitiste
J'ai plus la force.
J'ai passé le stade du "J'voudrais m'endormir à tout jamais".
Soit ça passe, soit ça casse.
Mais j'ai plus la force franchement..
Je crois que c'est la première fois que je rêve d'un Ailleurs.
Mon Ailleurs est parsemé de gouttes de sang, de pleurs, de peur, de lames de rasoir déchirant tendrement ma peau et m'ouvrant doucement les veines.
J'croyais vraiment avoir dépassé ce stade.
Jeudi 09 Mars 2006
La luxure me délecte
J'ai dit "délecte"? Je voulais dire "dégoûte"..
J'sais pas c'qui m'arrive, ça devient stressant..
Pourquoi je me sens si impure/sale?
J'envie les vierges..
Mardi 28 Février 2006
Princesse de rien
J'ai passé le week-end chez Paul. Samedi soir, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu un coup de blues. On écoutait le nouvel album de Diam's et j'ai commencé à me poser plein de questions. On a éteint la lumière pour dormir et on s'est glissés dans le lit. Mais impossible de dormir avec tout ce qui me remplissait la tête.
Toutes ces questions qui tiraillaient.. "Pourquoi on vit si c'est pour souffrir? Mais pourquoi tu penses tout ça? ça changera rien à l'univers. Et cette fille qui souffrait tellement parce que son mec l'avait trompée. Et ces gens qui vivent dans la misère. Faut-il être forte et se faire respecter, parfois à force de violence, ou prôner la non-violence? Comment trouver le juste milieu? Et pourquoi ne pas être faible et naïve pour être bercée d'illusions? Et pourquoi se voiler la face, se mentir? Pour ne pas souffrir? Mais à tel point de refuser d'ouvrir les yeux? Et tout ce que je fais, ça me mène où? Pourquoi ces sautes d'humeur? Et puis pourquoi j'pleure parce que j'me "sens pas bien" alors que y'en a qui trime leur race et qui te diront "tout va bien". Et puis pourquoi toutes ces questions? Pourquoi parfois j'ai envie de partir pour mieux revenir? Pourquoi parfois ces montées d'euphorie? Est-ce que tout est écrit? Et peut-on le changer? Et ma vie a-t-elle un sens? Je crois pas.. Et pourquoi avoir si mal d'un chagrin d'amour? Pourquoi les choix c'est si diffcile? Et pourquoi.. Pourquoi.. Pourquoi?"
Après x temps de toutes ces réfléxions qui me donnait plus envie de me suicider qu'autre chose, je passais ma main sur le corps de Paul. J'étais dos à lui, je descends ma main et le sent.. dur.
Je l'introduis en moi. Puis je me mets sur lui et nous faisons l'amour.
En une seconde, ma vie avait repris un sens.
Vendredi 24 Février 2006
Can you feel it? I've got feelings..
Youpiwala, aujourd'hui fin des épreuves. (Epreuves anticipées blanches)
Lundi, c'était oral de français, 20 textes à apprendre, ça va..
Je me présente à 9h30, "Ah nan, vous passez plus tard".
Quoi?
Je reste devant la salle en me disant que je passerai à 10h. Après une demi heure d'attente avec Eve, qui elle aussi passait à la même heure, je rentre dans la salle, non sans difficultés. Je me présente, la prof qui me faisait passer me donne la feuille avec le texte et la problématique sur laquelle j'allais tomber. "Objet d'études n'2". Dans ma tête "Pourvu que ce soit Candide, pourvu que ce soit Candide.."
"Le rat qui s'est retiré du monde, La Fontaine"
Naaan. "Ce n'est pas le texte que vous aviez barré au moins?" "J'aurai préféré.."
Non, les fables, ce n'est pas ce qu'il y a de plus facile. Non, c'est la seule chose sur laquelle je ne voulais pas tomber. Malgré ça, je pense ne pas trop avoir foiré.
Mardi, écrit d'espagnol. Sans commentaires. Ma meilleure note doit être 7 (sur 20, bien sûr) donc si j'ai j'ai un 7, j'le fête.
Mercredi, deux heures de cours d'anglais et bien sûr, elle a trouvé normal de nous mettre un essai de 300 mots :D (d'accord, j'arrête d'me plaindre, 300 mots, c'est rien.)
Jeudi, écrit d'enseignement scientifique (physique-chimie & S.V.T.) puis de maths. À ma (très) grande surprise, j'ai réussi la physique-chimie et foiré la S.V.T. Mais le mieux c'était les maths hin. Statistiques, tableau de 138 valeurs, va faire la moyenne, l'effectif, l'écart type et la variance tiens. Heey, j'suis en L, j'te rappelle.
Puis vendredi, écrit de français, 4h. Sujet, le théâtre. Y'a pire.
Vendredi, passé 12h30 (c'est-à-dire, passée la fin des épreuves), je cours m'allumer une clope (4 heures sans fumer, c'est trop pour une fille comme moi) et j'tombe sur Julie, N'anis, Mourad, ça faisait trois semaines, j'leur ai sautés dans les bras :)
Après avoir crié "La vie est belle, j'me fais plaisir", j'me mets à enlacer tout le monde, (j'ai tendance à être affectueuse quand je suis euphorique -_-)
Je rentre à la maison et bien sûr l'euphorie re-descend d'un seul coup. J'suis un vrai ascenseur. Alors, j'suis déprimée. Ca va passer.
Can you feel it? I've got feelings, you know.
It's because I hide all my feelings I don't have anyone to you?
I don't believe, I can't
You know, I'm afraid
Je n’crois pas, je n’peux pas,
Tu sais, j’ai peur moi
Tu crois quoi ? Que j’veux pas ?
J’y arriverais pas.
"Mais tu te fous de moi !
J’ai toujours été droite et j’vivais pour toi
J’avais confiance en toi j’pouvais crever pour toi"
Suis-je la seule à éprouver de la nostalgie en regardant "Le ciel, les oiseaux et.. ta mère" ?
Vendredi 17 Février 2006
Article heureux?
J'me suis rendue compte qu'il n'y avait pas beaucoup d'articles "heureux" dans ce blog alors que j'suis pas une dépressive hin..
Je suis rentrée de Marrakech, c'était bien même si j'ai choppé une grippe/rhume/trachéite avant de partir qui m'a suivie pendant 4/5 jours.. Passé de bonnes vacances, il faisait beau même s'il pleuvait un peu (en fait c'était carément des orages qui nous faisaient rentrer à la nage dans notre chambre) (sisi).
Paul m'a pas mal manqué. On s'est vus à mon retour et m'a "reproché" de n'être pas amoureuse de lui.
Je m'explique, après un peu plus de trois moi avec lui, je ne suis pas amoureuse. Je tiens beaucoup à lui, mais je ne peux pas retomber amoureuse après Daniel. Il me faut du temps, j'ai peur de re-souffrir quand je l'ai fait et comme je le fais encore. Je comprends que pour lui ce doit être frustrant. Il est compréhensif mais refoule ses sentiments. J'ai peur qu'il en ai assez d'attendre et qu'il finisse par casser. Je voudrais que ce soit plus facile.. Peut-être que je devrais oublier Daniel et me remettre enfin. Me dire qu'être amoureuse, c'est merveilleux avant d'être source de souffrances.
Mais j'ai pas envie de l'oublier.. Ca briserait mes derniers espoirs de me remettre avec lui un jour. Parce que j'y crois toujours au fond de moi. C'est la seule chose en laquelle j'ai la foi.
Je repense aux mots qu'une amie m'avait dit quelques jours après que je sois sortie avec Daniel "Est-ce que tu crois en vous?". Oh que ui, j'y croyais. (La naïveté de ses 15 ans et demi..)
J'y croyais dur comme fer, et quelque part, j'ai eu raison.
Je ne crois pas en Paul et moi. Pourquoi? Parce que ça voudrait dire que je tombe amoureuse. Et je me protège comme je peux de la souffrance qui m'abrite.
tOujOurs est un mOt qui n'a pas sa place dans l'amOur
Le temps arrangera tout ça, et le destin ferait son oeuvre mais en attendant j'suis bien emmerdée..
Mardi 07 Février 2006
Mes nuits ne sont pas les vôtres
Mes draps sont parsemés de tâches d'encre, de sang, de pierçings de nez, de boucles d'oreilles. Je me débats si fort dans mon sommeil que je sens les boucles s'arracher doucement mais que ce n'est pas assez fort pour me réveiller.
Les cauchemars reviennent doucement. Samedi soir, après avoir sûrement trop bu, j'ai rêvé de Lui. Il m'était indifférent, me faisait souiffrir comme jamais il ne l'avait fait, car ma plus grande peur est celle d'être oubliée par Lui. Il y avait aussi des portes dans ce rêve. Que c'est cliché mwahaha. Facilement "analysable". Problème de choix. On s'demande de quoi, hin.
Je me suis sentie faire deux crises d'angoisse/spasmophilie dans mon rêve. Mais sans la force de m'agiter.
Passons aux choses plus joyeuses, je pars à Marrakech cette nuit et je reviens mercredi 15 (le jour de mon anniversaire ^^). J'arrête pas de tousser, j'ai presque plus de voix et j'ai mal à la tête. (Désolée, j'ai pas pu m'en empêcher.)
Dimanche 29 Janvier 2006
Le pathétique-comique à son paroxysme
Pathétique parce que ça l'était un peu, comique parce que je suis sûre que si quelqu'un avait été dans la pièce, il aurait beaucoup ri.
Vendredi. On a fait l'amour. Jusqu'ici, tout va bien.
Pendant les préliminaires, j'avais envie de pleurer. Rien de trop grave jusque là.
Il me pénètre, me fait l'amour et avant même qu'il ait fini de se retirer, je pleurais à chaudes larmes. Je le collais contre moi pour qu'il ne remarque rien mais pour se retirer complètement, il s'est relevé et m'a vue pleurer.
Je me demande ce qu'il a dû penser.
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